Без сучка и задоринки

без сучка без задоринки

Смотреть что такое «без сучка без задоринки» в других словарях:

  • без сучка и задоринки — См … Словарь синонимов

  • БЕЗ СУЧКА И ЗАДОРИНКИ — 1. БЕЗ СУЧКА/ И <БЕЗ> ЗАДО/РИНКИ <БЕЗ СУЧКА/, БЕЗ ЗАДО/РИНКИ; БЕЗ СУЧКА/; БЕЗ ЗАДО/РИНКИ> идти, проходить; быть Без помех и осложнений, легко и гладко. Имеется в виду, что какое л. дело или событие (Р) совершается без каких л.… … Фразеологический словарь русского языка

  • без сучка и задоринки — (иноск.) без всяких недостатков Тут ни сучка, ни задоринки, все гладко. Ср. Похлопотав о снятии лежавшего на имении запрещения… оно сделалось уже совершенно чистым и свободным, т.е. было, как говорят, без сучка и задоринки… Н. Макаров.… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

  • Без сучка и задоринки — Безъ сучка и задоринки (иноск.) безъ всякихъ недостатковъ. Тутъ ни сучка, ни задоринки, все гладко. Ср. Похлопотавъ о снятіи лежавшаго на имѣніи запрещенія… оно сдѣлалось уже совершенно чистымъ и свободнымъ, т. е. было, какъ говорятъ, безъ… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

  • Без сучка без задоринки, ни сучка ни задоринки — ЗАДОРИНА, ы, ж. Шероховатость на гладкой поверхности. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

  • без сучка, без задоринки — нареч, кол во синонимов: 11 • без затруднений (10) • без помех (6) • без сложностей … Словарь синонимов

  • без сучка без задоринки — как по маслу, гладко, без затруднений, как по писаному Словарь русских синонимов. • без затруднений • гладко • как по маслу • как по писаному) (Источник: «Словарь синонимов ASIS», Тришин В.Н., 2009)) … Словарь синонимов

  • без сучка без задоринки — без сучка/ без задо/ринки … Слитно. Раздельно. Через дефис.

  • без сучка, без задоринки — что Безукоризненный. Имеется в виду, что сделанное (Р) является безупречным по качеству выполнения. ✦ Р без сучка и без задоринки. В роли несогл. опред. или именной части сказ. Алексей Максимович подверг суровейшему разносу языковые неточности,… … Фразеологический словарь русского языка

  • без сучка, без задоринки — ни сучка/, ни задоринки; в зн. нареч.; усилит. 1) Без каких л. изъянов, недостатков. Стихи отличные, без сучка, без задоринки. 2) Гладко, свободно, без помех. Премьера прошла без сучка, без задоринки. Спектакль прошёл отлично, без сучка, без… … Словарь многих выражений

Без сучка без задоринки

  • Альфа и омега
  • Ахиллесова пята
  • Без году неделя (неделю)
  • Без лишних слов
  • Без пяти минут
  • Белый свет
  • Битый час
  • Бить баклуши
  • Бить ключом
  • Ближе к делу
  • Бок о бок
  • Более (больше) того
  • Более или менее
  • Болеть душой
  • Больное место
  • Большей частью (по большей части). Преимущественно, в основном. Больше (более) всего, главным образом.
  • Брать за сердце
  • Брать быка за рога
  • Брать в руки
  • Брать в свои руки
  • Брать за душу
  • Брать на вооружение
  • Брать на себя
  • Брать пример
  • Брать свои слова обратно
  • Брать себя в руки
  • Брать слово
  • Браться за ум
  • Бросать слова на ветер
  • Бросаться в глаза
  • Бросаться словами
  • Была не была!
  • Быть в курсе
  • В большинстве случаев
  • В глубине души
  • В два счёта
  • В добрый путь
  • В добрый час!
  • В конце концов
  • В лучшем случае
  • В любом случае
  • В мгновение ока.
  • В огонь и в воду
  • В один голос
  • В одно мгновение
  • В одну минуту
  • В первую голову
  • В первую очередь
  • В порядке вещей
  • В последнее время
  • В последнюю очередь
  • В поте лица
  • В противном случае
  • В пух и прах
  • В самом деле
  • В свою очередь
  • В скором времени
  • В случае чего
  • В таком случае
  • В том числе
  • В центре внимания
  • Валить дурака
  • Вверх ногами
  • Вдоль и поперёк
  • Вертеться на языке
  • Вешать голову
  • Висеть на волоске
  • Вкладывать душу
  • Владеть собой
  • Вместе с тем
  • Вносить вклад
  • Во весь дух
  • Во все глаза
  • Во что бы то ни стало
  • Вогнать в краску
  • Водой не разлить
  • Волосы становятся дыбом
  • Воспрянуть духом

почему вы не можете найти хорошую работу

черновую версию этого поста съел жж, так что эта будет короткая, по делу, без хуйни.
этот пост о том, почему вы не можете найти хорошую работу.
если можете или уже нашли или у вас дедушка миллиардер с плохим здоровьем, можете дальше не читать.
есть еще такие счастливые люди, которые всюду устраиваются через знакомых. это тоже не для вас.
это для всех остальных.
привет, неудачники.
я, конечно, ни разу не эйчар и вообще мой опыт найма довольно ограничен (в качественном смысле: я, как правило, искал людей если не одной и той же профессии, то для одной и той же индустрии), но так получилось, что я за свою жизнь прочитал несколько сотен, если не тысяч, резюме, и присутствовал на десятках или сотнях собеседованиях с принимающей стороны.
как правило, мы никого не брали.
хотя очень хотели.
в свое оправдание могу сказать, что иногда не брали и меня. у меня до сих пор не укладывается это в голове, потому что я, ну что тут скрывать, я реально охуенный, без всяких скидок.
собственно, если вы охуенный, но это никто не ценит, этот пост для вас.
тут много очевидных утверждений, но людей, которые учитывают эти очевидные утверждения, к сожалению, не завались.
хотя ничего сложного в них нет.
итак, почему вы не можете найти хорошую работу.
1. потому что работа не может вас найти.
не готов поручиться за вселенную, но эйчары в тех компаниях, что мне знакомы, работают по довольно простой схеме: выспрашивают у заказчика, кто ему нужен, а потом, вооруженные ключевыми словами, идут в хедхантер, линкедин и прочую дребедень.
то есть, если у вас нет в резюме ключевого словосочетания, вы в пролете.
если вы неправильно указали отрасль, вы в пролете.
если у вас стоит слишком высокая или низкая зарплата, вы в пролете.
если у вас в резюме уродская фотка, вы в пролете.
2. про фотографии это не шутка.
ну вот правда, бывают такие люди, что у них на фотографиях не лицо, а ебало.
с любым может случиться, на самом деле. может, это хороший человек, просто с лицом не повезло.
но, блядь, зачем же вставлять в резюме вот это вот в галстуке.
подойди к зеркалу. моргни для верности.
ты хотел бы с этим работать? ну вот честно? вот эти вот щечки, вот этот второй подбородок? правда? хотел бы? а зачем тогда?
раньше я к фотографиям в резюме относился совсем скептически, но теперь это считается чуть ли не хорошим тоном и уже не смотрится странно.
но если вы не уверены в своей фотогеничности, не стоит.
не переоценивайте себя.
3. про зарплату тоже не шутка.
тут вообще все довольно сложно устроено, потому что низкая зарплата хуже высокой. если вы указываете зарплату сильно ниже рынка, это значит, что вы
а) хуевый специалист;
б) не имеете материальной заинтересованности;
в) идиот;
г) любая комбинация из а), б) и в).
нормального работодателя это отпугивает.
с другой стороны, если вы указываете зарплату сильно выше рынка, на многие позиции вас просто не позовут.
поскольку хуй угадаешь, какие у компании-работодателя представления о рынке лучше, на мой взгляд, ничего не указывать вообще. а на прямые вопросы на собеседовании молча улыбаться (хороший рекрутер вас все равно расколет, но попробовать стоит).
4. про ключевые словосочетания.
тут палка о двух концах. с одной стороны велик соблазн запихнуть в резюме вообще все аббревиатуры, которые вам известны, но помните о том, что продраться через ранжирование это еще не все. если вам повезет, рано или поздно ваше резюме попадет в руки живому человеку, и в ваших интересах, чтобы этот человек не охуел.
оптимальная стратегия иметь несколько разных маленьких резюме вместо одного большого. если вы, конечно, не узкий специалист (у него и так маленькое).
5. про длину резюме.
мне кажется, всем похуй, чем вы занимались десять лет назад. вместо функциональных обязанностей (на которые тоже всем нормальным людям похуй) лучше максимально конкретно опишите ваши достижения.
вообще, надо сказать, что буддизм у наших работодателей не в чести.
я сам люблю процессы, но сегодня в моде goal-oriented чуваки.
одна страничка или две — не очень важно. в руководствах по написанию резюме, кажется, часто советуют уместить резюме на одну страницу, но если у вас охуенная первая страница, то, поверьте, у работодателя найдутся силы нажать page down.
6. про дату резюме.
не знаю, чем руководствовались программисты хедхантера, но по умолчанию резюме отсортированы по дате. если вы обновляли резюме больше месяца назад, вас хуй найдешь вообще. выводы делайте сами.
7. название резюме.
охуенно, когда ключевые слова содержатся в названии резюме. если я ищу энтомолога-надомника, и у вас в названии резюме встречаются именно эти два слова, считайте, что мы уже знакомы.
что делать, если вы хотите быть энтомологом и поваром третьей категории одновременно? написать два резюме (и лучше, наверное, разлинковать их, потому что люди со столь разносторонними интересами вызывают вопросы).
8. хороший заботливый работодатель это как женщина.
женщина хочет, чтобы вы были ей преданны, как можно больше времени проводили с ней, не изменяли ей с фрилансом и смотрели на нее горящими глазами.
хорошая работа хочет того же. неудивительно, что они так плохо совместимы.
в общем, большая ошибка, которую иногда совершают соискатели, это показной недостаток желания работать именно здесь именно сейчас.
у меня была такая история. меня как-то не взяли на работу. мне, собственно, не так уж сильно туда и хотелось, но я был дико уязвлен. и вот несколько лет спустя я оказался с тем, кто меня не взял, за одним столиком в кафе, и, воспользовавшись случаем, спросил у него, как, блядь, такое могло получиться.
— ну мне показалось, — говорит он, — что ты как-то и не хотел у нас работать.
— что значит, показалось, — говорю, — я же мегаохуенный.
— ну, может быть, — говорит он, — но ты же не хотел.
переигрывать необязательно, но если вы пришли устраиваться на работу, показывать, что вам похуй на нее — не самая лучшая идея.
но довольно распространенная.
в мягкой форме это история про денежную мотивацию как основную.
я и сам довольно долгое время был готов работать кем угодно, если за деньги (или, по крайней мере, декларировал такой подход), но для многих из нас это неправда, и даже если для вас это правда, выглядит она хуево.
работа хочет, чтобы вы с ней по любви.
за это она даст вам денег и соцпакет.
9. много неплохих соискателей срываются на том, что они сами не знают, чего хотят.
тут сразу две истории.
во-первых, некоторым компаниям нужны узкие специалисты, а некоторым, наоборот, мастера на все руки.
несовпадение для вас фатально. поэтому лучше заранее разузнать, в какую компанию вы идете, и кто в ней нужен.
если очень грубо, то маленькие компании предпочитают универсалов, а большие могут позволить себе узких специалистов. но бывает по-всякому.
во-вторых, если вас спросили, кем бы вы хотели работать в этой компании, не нужно перебирать тридцать профессий (даже если это так).
поставьте себя на место работодателя.
он несчастный человек.
есть вероятность, что ему, подвигая остальные проекты, приходится сейчас выполнять вашу работу.
но он ищет надежного человека, чтобы отдать этот груз.
и тут вы на голубом глазу сообщаете, что нихуя еще не нашли себя и примерно одинаково хотите быть пожарником, аквалангистом и бухгалтером.
при этом, по образованию вы юрист.
работодатель заползает обратно в свою ракушку и плачет.
третья история (я не очень силен в цифрах, да) о том, что очень часто соискатель не может объяснить, что и зачем он делал на своей предыдущей работе.
мне сказали, я лепил. ну вася, ну еб твою мать.
(ну и, к слову, задумываться о том, что вы делаете и зачем невредно не только во время поиска работы, но и до и после него).
10. вы мудак.
удивительное дело, но никто не любит мудаков, все хотят работать с нормальными людьми.
если вы мудак, затаитесь до оффера.
11. вы волнуетесь.
миллионы собеседований были провалены из-за того, что неплохие, наверное, люди несли на них полную поебень.
я с этим столкнулся в полной мере, потому что у меня обычно довольно мрачное, так сказать, лицо (см. выше про фотографию в резюме). в общем, я могу вывести человека из себя, просто ничего не делая. как говорится, у отца были такие брови, что ему пришлось ходить в шапке первые пять лет, чтобы ребенок не вырос заикой.
поэтому я на собеседованиях обычно рассказываю анекдоты, танцую, играю на гитаре. в общем, делаю все, чтобы человек расслабился, но это обычно не слишком помогает.
хорошо помогает высокая физическая активность за час-два до собеседования и осознание того, что собеседование это история не про оценку вас незнакомыми людьми, а про обоюдное знакомство.
не только компания оценивает вас, но и вы ее.
вы можете не понравиться мне, но и я могу не понравиться вам.
ну, т.е. конкретно я охуенный и вряд ли вам не понравлюсь, но теоретически может такое случиться, да и вряд ли вы придете ко мне.
в общем, со второй частью про взаимную оценку обычно мало кто справляется, но сходить на спорт за час до собеседования никому не повредит.
12. не отчаивайтесь.
вы охуенный, работа охуенная, но вас не позвали.
это окей.
это сплошь и рядом.
вы не виноваты, просто что-то пошло не так.
самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации это проанализировать этот эпизод своей жизни на предмет проебов.
может оказаться, что вы ничего не найдете. это тоже ок. возможно, вы слишком дороги. вы overqualified. вы слишком дороги и оверквалифайд одновременно. вы слишком амбициозны, но позиция не предусматривает рост. вы недостаточно амбициозны, мы таких не берем. вы блондин. вы брюнет. у вас нос капелькой.
зачем он пришел с усами, думает работодатель. что ему стоило их сбрить.
причин может быть миллион. докапываться до истины в каждой конкретной ситуации бессмысленно. это никак вам не поможет.
вам поможет то, что я написал.
поиск работы это довольно неприятная штука, но она проще, чем кажется.
и помните: каждый раз, когда охуенный человек проебывает собеседование, у мудака из десятого пункта появляется лишний шанс.
p.s. я совершил невероятное и в конце 2012 года зарегистрировался в фб. если кому-то удобнее читать меня там, то вот: http://www.facebook.com/2kapitana

Итак, я девушка, мне 23 года и пару месяцев от рождения. Имею высшее образование. Так же, есть опыт работы в журналистике и на гос.службе. И у меня никогда не было проблем с работой, точнее с ее нахождением т.к. подрабатываю с 17 лет, берусь за все что получается.
И тут (ПА БА БА БАМ!!!) я переезжаю в другой город. И естественно сразу хватаюсь за поиск работы…прошел месяц…подбиваем итоги:
Первое объявление на которое я согласилась пойти на собеседование звучало так:
«В строительную компанию требуется помощник руководителя. Высокая зп. Карьерный рост… и бла бла бла» пришла. Хочется сказать «УВЫ И АХ!» что я туда вообще пошла. Не буду вдаваться в гадкие подробности, суть работы – раздавать визитки возле метро и умолять людей купить ДВЕРИ! Строительная компания, мать его за ногу!
Второе – «В КРУПНУЮ компанию связанную с продажей нефтепродуктов в Украине, в связи с открытием дополнительного офиса требуется менеджер. Предоставляем авто для командировок. Иногородним помогаем с жильем». Тут вообще цирк – позвонил мне мужчина и назначил встречу на остановке ссылаясь на то, что ведутся ремонтные работы недалеко от его офиса и я могу заблудиться, поэтому он – добрейшая душа, меня встретит. Встретились – бородатый дядька (мне даже, оказалось, от него пованивало) говорит мне что продаж за 2013 год как таковых не было. Что офиса у него нет, а мне он будет платить за наполняемость и мониторинг цен на его еще не созданном сайте. А что б его создать (учитывая, что офиса нет) он мне предлагает пойти к нему домой где, цитирую «ну у меня дома есть два табурета и компьютер там и будем работать». Я была с шоке и жаль забыла спросить где же иногородним он предлагает жить со своими двумя табуретами.
Третье – «СРОЧНО!!! Продюсерскому центру на постоянную работу требуется оператор на телефон. Оф. Оформление» — звоню что б уточнить в чем заключается работа. Говорят что принимать только принимать звонки. Ладно, идем — на собеседовании секретарь дает заполнить небольшую анкету, а потом директор расписывает радужные перспективы и плюсы работы в данной компании и после нескольких формальных вопросов о себе, предлагает прийти на следующий же день к 10 утра на работу, заранее предупредив, что это будет бесплатный стажировочный день. В этот день отправляют к старшему администратору, который дает папку с текстом о компании. Этот текст следует прочесть и потом написать небольшой текст о том, что запомнили из прочитанного.Это очередная формальность для проверки вашей адекватности, полагаю. Затем вручают лист с номерами потенциальных клиентов, которых нужно обзвонить (точнее, как они говорят, попрактиковаться),предлагая купить билеты на спектакли. В конце этого дня директор сообщает, что вы приняты на работу и демонстративно подписывает лист с заполненной вами накануне анкетой. Никаких паспортных данных или ещё каких документов от вас не требуется, про испытательный срок ни слова, про официальное оформление тем более. Вы приняты и всё. На следующий день начинается уже работа с 9 утра до 7 вечера. Вам дают несколько листов с номерами людей, которым вы должны навязать купить недешевые билеты.
Меня привлекли в этой вакансии еженедельные выплаты, стало интересно что же я получу за свой труд. В итоге за неделю беспрерывных звонков я сорвала голос (кстати, здоровье сотрудников абсолютно безразлично для директора компании; если вы не сдохли — должны явиться на работу и отсидеть свое время, выполняя звонки) и ничего не получила. Суть в том, что если к концу недели вы не продали ни одного билета, то вы абсолютно ничего не получите. Т.е. каждый день потраченный на эту работу, ваше время, деньги на дорогу и ваше здоровье потрачены зря, вам ничего не заплатят. А получить можно только 10% от проданного билета.
Уже молчу о звонках от всякого орифлейме (да простят меня люди которые этим занимаются) и т.д. которые не дают покоя своими звонками не о чем.
Поэтому сегодня с просто купила тазик мороженка и банку сока. И весь день провела в постели. Наверное это депресняк так выглядит? Я просто хочу человеческую работу. Неужели в наше время это стало такой сложностью?